TES PROBLÈMES, MES SOLUTIONS #10
BEN OUI! Je suis toujours là, dans votre magazine pseudo XXX que vous achetez « juste pour les articles »! Que voulez-vous? On est indispensable ou on ne l’est pas! C’est pas facile de sauver votre vie, comme ça, tous les mois, mais ça me fait vraiment plaisir (et je suis surtout super bien payée)! Allez, écrivez-moi! J’ai déjà hâte de vous lire!
L’autre jour, ma blonde pis moi on a joué à « les trois personnes avec qui ça me dérangerait pas que tu couches ». Sauf qu’on ne s’entendait pas sur les règles. Moi je disais qu’on avait juste le droit aux grosses vedettes des États-Unis, mais elle disait que même au Québec, ça ne dérange pas! Je ne suis tellement pas d’accord! T’en penses quoi toi?-
Shawn B.
Crédit photo : Mario Malouin
Ouain, mon Shawn! T’en as des gros questionnements de vie, toi!
Ceci dit, je pense pareil comme toi : seulement les grosses vedettes américaines! Moi, par exemple, mon chum aurait le droit de passer la nuit avec le gros chimpanzé de Planet of the Apes, le gars qui faisait Corky, ou la fille qui jouait dans Gone with the Wind. NENON, attends! Elle a peut-être 99 ans, mais elle est tiiiiight!
Sérieux, c’est N’IMPORTE QUOI ce jeu-là!
- Laisserais-tu VRAIMENT ta blonde coucher avec genre… Channing Tatum? On jase, là. Mettons qu’il vient faire un tournage à Montréal. Après la journée, il sort dans un club branché du centre-ville. Deux heures plus tard, il est complètement saoul et il prend une gageure de coucher avec la première fille qui passe. AU MÊME MOMENT, ta blonde arrive au club branché du centre-ville avec ses « sacoches » en chantant : « J’SUIS SORRRTIE AVEC MES CHUMS DE FI-ILLES… » (Faut vraiment que tu lui dises d’arrêter de chanter ça, c’est plus à mode!) Et là, BANG! Channing Tatum lui rote dans face. COUP DE FOUDRE! Elle part avec en disant : « Fuck off! J’ai le droit! Mon chum m’a dit que c’était correct! » Et là, elle attrape la chlamydia parce que Channing Tatum a clairement la chlamydia! Fait que? Ça te tente-tu toujours?
- Depuis quand c’est le fun de parler de quelque chose qui n’arrivera JAMAIS? Tant qu’à perdre ton temps, jase de la prochaine coupe Stanley à Montréal!
- Règle générale, c’est déjà difficile d’avoir une discussion rationnelle avec une fille sans que ça dégénère, IMAGINE si le sujet c’est de savoir avec qui tu peux la TROMPER! Hellooooooooo! As-tu vraiment le goût de manger tes propres yeux, pour souper?
Je dois organiser un enterrement de vie de garçon pour mon meilleur chum. As-tu des idées d’affaires gênantes?
– Matt
Crédit photo : Mario Malouin
Des affaires gênantes? Y en a plein!
- Les participants à Célibataires et Nus quand ils parlent.
- Le temps que ça prend pour réparer les nids de poule.
- Le Colossus de Laval
- Le goût des plats chez Mikes
- Ta mère…
Est-ce que je continue?
J’ai rencontré une fille et elle est super fine. Elle m’intéresse, elle est intelligente et sexy. Mais le problème : elle n’arrête pas de me psychanalyser! Chaque fois qu’on a une discussion, même la plus banale, elle me pose mille questions « deep » et, à la fin, ça finit que je parle de mon enfance! LOL. J’exagère, mais c’est presque ça! Je sais plus quoi faire!
– Martin
Crédit photo : Mario Malouin
Mmm… Je comprends, oui. Et comment tu te sens face à tout ça?
C’est quoi le problème des femmes? Je suis honnêtement fucking hot. Je m’entraîne quatre soirs par semaine, mes dents sont nice, je suis bronzé, pis sans me vanter, je suis une machine au lit! Une fille qui sortirait avec moi serait juste chanceuse, pour vrai!
– Fred
Crédit photo : Mario Malouin
Chanceuse de quoi? De passer quatre soirs sur sept toute seule? Chanceuse de sortir avec un gars qui a des dents « nice »? Parce que perso, je n’ai jamais entendu la phrase : « Ça fait 28 ans qu’on est ensemble, on est super heureux et tout ça, c’est grâce à ses dents nice! »
À moins que tu sois un tigre, Fred, et que tes dents servent à tuer des proies pour nourrir la famille, sérieux, tu peux retirer cette ligne-là de ton pitch de vente! C’est comme si je mettais une annonce sur Kijiji et que je disais : « Bonjour, j’ai une voiture à vendre. Mes boutons de radio sont freakin’ moelleux! Appelez-moi. »
Changement de sujet : il est quelle couleur ton bronzage? PARCE QUE ÇA M’INTÉRESSE VRAIMENT! Et quand tu dis que tu es une machine au lit… quel genre de machine? Parce qu’en tant que fille, ça me tente moyen de passer la nuit avec un marteau-piqueur!
Je te laisse y réfléchir. Et quand je dis « réfléchir », Fred, je ne parle pas de la lumière dans ton miroir…
J’aimerais faire un cadeau original à ma blonde, mais je suis vraiment nul pour faire des cadeaux. Peux-tu m’aider?
– Charles-Étienne Hénault
Crédit photo : Mario Malouin
Ah! Je sais tellement de quoi tu parles! J’ai un chum, à l’époque, qui m’avait offert une plante comme cadeau de fête. UNE PLANTE. Je lui ai dit : « Ah, c’est gentil! As-tu encore la facture? Parce que j’irais l’échanger contre une CORDE POUR ME PENDRE. »
Hahaha! Ben non, voyons! Je déconne! Je ne lui ai pas dit que c’était gentil.
Bref! Si tu veux faire plaisir à ta blonde, il faut lui offrir quelque chose qui va lui aller droit au cœur. Oublie les produits de beauté et autres bijoux cucul! Il faut la SURPRENDRE! Emballe-lui… je sais pas, moi… un bébé chien! Ou un saut en parachute! Ou sa grand-mère qui est morte depuis deux ans! LÀ elle va être surprise! Et je suis prête à parier qu’elle va même verser une larme! Tu m’en redonneras des nouvelles. Bonne chance!
(Article publié dans l’édition ##148 juin/juillet 2017 – www.boutiquesummum.com)
