5 FAÇONS DE CACHER TON ANCIENNE VIE

NOVEMBRE C’EST LE MOIS DES MORTS (À VOIR LA TEMPÉRATURE DEHORS, ON COMPREND POURQUOI!). ET QUI DIT MORT, DIT ASSURÉMENT SQUELETTE DANS LE PLACARD : « MERDE, FAUT QUE JE TROUVE UN MOYEN DE CACHER ÇA! OÙ J’AVAIS LA TÊTE? J’DEVAIS ÊTRE SAOUL EN CRISS… » TELLE UNE ÉQUIPE DE NETTOYAGE APRÈS SINISTRE DU 450, ON EST LÀ POUR TE SORTIR DE TON MERDIER, EFFACER TOUTES TRACES COMPROMETTANTES ET QUE ÇA SENTE BON LA « BRISE DES ROCHEUSES CANADIENNES APRÈS LA PLUIE VIENT LE BEAU TEMPS ».

SAUVE LE SOLDAT RYAN
On dit que la mémoire est une faculté qui oublie. Ben, ce dicton doit pas venir de tes dernières fréquentations, parce que soit qu’elles avaient toutes un doctorat en repérage de gros cons ou soit que, ben chaud, tu t’étais fait tatouer « Asshole side by side » dans le front. Le fait est que, ça pourrait être une bonne idée de changer de champs de bataille pour poser tes mines. Tu devrais savoir que les filles, ça sort en gang dans les bars. Donc, quand l’une marche sur tes mines, ben c’est toutes ses chicks qui se ramassent avec plein de p’tits bouttes dégueux sur leurs robes pis ça, ça fait crissement chier. Va tirer du gun un peu plus loin mon G.I. Joe…

3^E ET LONG… LOIN
Il y a de ces jours où tu aimerais que tes ex soient aussi amnésiques que les joueurs des Carabins de l’Université de Montréal face à leurs – pourtant mémorables! – raclées contre le Rouge & Or de l’Université Laval. Ben, si on se fie aux commentaires sur les lignes ouvertes, ç’a pas l’air d’être le cas. Soit tu acceptes de rester sur les lignes de côté pour quelques matchs, soit tu décides d’enlever ta clause de non-échange et espérer relancer ta carrière dans l’Ouest. Va voir du pays, paraît que ça forme la jeunesse pis, surtout, que ça permet de prendre pour un autre club que les Carabins… Go les Bleus!

METS UNE DEUXIÈME COUCHE
Ton beau-frère te l’avait pourtant dit lors du dernier réveillon de Noël : « Si t’es pour te tremper le pinceau, assure-toi de bien le laver avant de changer de galon, parce que tu vas toute “fucker” ta couleur, l’gros. » Comme tu t’es ramassé avec un gris cendre-d’un-coquet-regret pis ça t’arrangerait pas mal de revenir à ta couleur naturelle, on te suggère, avant que ton surnom devienne Sico, de changer le tien au plus sacrant. Prends-en un composé dans le genre Guillaume Lemay-Thivierge, ou quelque chose de plus classique comme Jean-Nicolas Verreault (vérifie au cas où, on pense qu’ils pourraient être déjà utilisés). Un gars dans la trentaine avec un nom composé, ça peut pas être un bad guy, c’est connu comme Barabbas Duclos-Blouin dans la Passion.

M. ET  MME SMITH
Ok, ça va paraître raide, mais tu veux être sûr et certain qu’on oublie ton ancienne vie, aux grands maux les grands de 6’4’’… ou quelque chose du genre! Va vendre tes vides et deviens la plus belle pour aller danser! En prime : tu vas te faire payer des drinks, et ce, même si ta chirurgie à 100 $ a été… (100 $, tu t’attendais à quoi, man?). Tu vas pouvoir « frencher » plein de filles saoules sans que tu passes pour un obsédé et le plus important : même si tu rentres seul le soir, tu vas pouvoir tripoter des nichons à volonté. Penses-y deux fois plutôt que trois. Il ne peut y avoir que du bon à ce changement…

CTRL+ALT+DELETE
T’as tout essayé et ça marche pas pantoute ton affaire? T’es passé de Marco Bouchard de Montmagny à Sonia Tremblay de Jonquière, mais la marde te suit toujours et c’est pas parce que t’as pas essayé le papier double épaisseur… Il te reste qu’une seule et unique chose à faire : on reformate le tout pis on repart à zéro! Redeviens Marco Bouchard de Montmagny! C’est certainement LE plan de tous les meilleurs plans de l’histoire des Best Plans of All Time! Quel cave retournerait sur les lieux du crime après avoir foutu le bordel pendant toutes ces années? Personne… à part Marco Bouchard!

PAS FIÈRE, PAS FIÈRE DE CE QUI T’EST ARRIVÉE DANS LE PASSÉ? T’AS FAIT DES GAFFES PIS TU LES REGRETTES, À UN POINT TEL QUE TU TE DEMANDES SI T’ES PAS MIEUX DE CHANGER DE VIE « TUSUITE » POUR ÉVITER QU’ON T’EN PARLE? T’AIMERAIS MIEUX FOUTRE LE CAMP DANS UN AUTRE PAYS, MAIS FAUTE DE CASH, T’AS DÉCIDÉ DE RESTER MOISIR AU QUÉBEC? EH BIEN, SACHE QU’IL EST POSSIBLE DE CHANGER DE VIE… SUFFIT JUSTE DE SUIVRE LES P’TITS CONSEILS QU’ON T’A PRÉPARÉS…

PAS DE VIE, PAS DE MENTRIES
La première chose à faire quand on veut cacher son ancienne vie, c’est : ferme ta gueule! Quand t’es avec du nouveau monde, glisse aucun détail sur ton ancienne toi. Raconte fuck all. Pis si le monde te demande pourquoi t’as pas d’histoires du passé, bien t’as juste à dire que tu souffres d’amnésie à la suite d’un accident d’avion durant la Première Guerre mondiale. Pis si jamais t’es le genre de fille qui a toujours son mot à dire pis qu’y’a toujours envie de raconter plein d’affaires, ben invente-les. C’est toujours bin mieux de s’inventer une vie que d’en raconter une que t’essaies d’oublier hein!

BÉATRICE COUTU-BOIVIN-LAVOIE-LESSARD-GAGNON
Oublie ça là. Quand tu veux cacher ton passé, faut que tu le « flushes » ton passé. Fait que tu commences à supprimer tout le monde de ton Facebook, quitte à t’en créer un tellement fermé et restreint que t’auras genre un ami, incluant ton chat angora. Pis tu mets pas de photos, tu postes rien pis tu « likes » rien. Idéalement, tu changes ton nom un peu en allant chercher ton quatrième nom de famille du côté de ton arrière-grand-mère ou en t’inventant un nom de manga du style Satsuki ou Kasumi, question que personne qui te connaît soit capable de te retrouver. Ah, pis aie un peu de jugeote au moment d’accepter des nouveaux potes. Tes amis d’enfance pis tes camarades du primaire, c’est non. À bien y penser, laisse donc faire Facebook…

SUPER SIZE ME
Le pas pire moyen pour pas te faire reconnaître de tes camarades du secondaire, c’est de changer de forme. Ou ben tu commences à perdre 100 livres tout de suite, ou tu en prends 75 d’ici demain. Question que le monde, dans la rue, il t’arrête pas en te disant : « Salut Zoé, ça “feele”? » Au lieu de ça, les gens vont passer à côté de toi, te juger parce que t’es rendue un peu trop chubby, mais ils t’aborderont pas parce qu’ils seront vraiment mal à l’aise et sauront pas quoi te dire. C’est à toi de voir si t’as envie d’être toutoune ou anorexique jusqu’à la fin de tes jours. Petit détail anodin : les deux options sont pas tellement saines et t’aideront pas full à trouver ton futur prince charmant.

CHIRURGIE-PLASTIQUE-TOI
À l’image de la fille qui veut ressembler comme deux gouttes d’eau à Barbie ou du gars qui rêvait d’être David Beckham, passe sous le bistouri et change de face complètement, voire de corps. Suffit juste de surfer un peu sur le net pour trouver une Américaine que tu trouves cute, pis tu demandes à ton doc de te refaire le même look, sans l’effet papier glacé. C’est sûr qu’avec ça, pu personne va te reconnaître. Même pas besoin de changer de nom! Y’a pas un chat qui va se douter que la petite nerd du secondaire Joanie « Boutons » Lavigne peut être toi avec c’te face-là! Tu vas peut-être devoir rapper tes RÉER ou aller faire un ou deux shifts Chez Paré, mais ça va être bon en criss pour créer ta nouvelle toi.

JANE DOE
Comme dans tous grands films policiers où la fille manque se faire tuer par un psychopathe, qu’elle doit témoigner contre lui à son procès pis qu’après elle va craindre pour sa vie, surtout lorsqu’il sortira de prison après avoir purgé un dixième de sa peine, crée-toi une nouvelle identité : nouveau nom, nouvelle vie, nouveaux vêtements (cool!). Tu parles pu à personne, même pu à ta famille. Toi, t’existes pu et tu mets au monde une nouvelle personne sans passé, sans histoire et sans problème. C’est sûr qu’il va falloir que tu fasses un calisse de trait sur ton ancienne vie, mais si tu veux jouer le tout pour le tout, c’est l’ultime façon de faire. T’avais juste à y réfléchir deux fois avant de te mettre à quatre pattes sur le banc des joueurs de l’équipe de hockey de ton frère et de te prendre pour une poupée gonflable bas de gamme…

(Article publié dans l’édition #122 novembre 2014 – www.boutiquesummum.com)