10 LIEUX OÙ RENCONTRER L’ÂME SŒUR

Savoir « de kossé » dire quand vient le moment d’aborder une fille est un art comme l’est celui de connaître le bon timing pour le dire. Mais il y a aussi une règle que plusieurs négligent et qui est aussi importante que les deux premières : celle de l’endroit (mais si t’as lu le titre, t’as sûrement déjà compris ça). Cette fameuse règle du COQ (comment/où/quand). On s’est donné du gros trouble pour te trouver des spots que tu n’as probablement jamais pensé exploiter et on va laisser les endroits comme les bars, le travail ou les bars de danseuses aux autres. Car répéter la même chose que tout le monde, c’est comme être la 624^e personne à souhaiter bonne fête à une belle fille sur Facebook : le résultat souhaité ne sera probablement pas le même que celui que tu voulais obtenir.

DANS UNE CONVENTION FAR FAR AWAY
Même un gars qui n’a jamais réussi le premier tableau à Mario Bros sait reconnaître l’immense potentiel d’une geek : 1- Elle porte des lunettes sexy; 2- Elle mange de la pizza froide en bobettes sur le divan; 3- Elle rote après une gorgée de liqueur; 4- Elle est très habile de ses mains… Alors, quand cette demi-déesse tripe sur le Cosplay et décide de se pointer le nez à une convention de Star Wars déguisée en Darth Vader de latex noir moulant, la job en criss, ça fait. Par contre, si t’as pas écouté l’Épisode VII au moins 10 fois en ligne, que t’as aucune foutue notion en dialecte Wookee ou que tu sais fuck all comment réparer un sabre laser avec seulement un trombone, pense même pas sortir ton joy stick de sa boîte, elle a déjà trouvé mieux sur TigerDirect. Note : la représentation mentale que nous avons en ce moment peut différer légèrement de la réalité. Nous préférons t’en avertir avant de nous faire péter la gueule.

O-69
Faut pas toujours se fier à l’emballage d’un produit et c’est exactement le cas avec les salles de bingo. Certes, le ratio filles de 25 ans et moins est aussi bas que la valeur du dollar canadien, mais si une gang de filles se pointe le nez là-bas, c’est assurément pour avoir du gros fun noir! (On met ça dans la même catégorie que les partys de dildos : la classe reste dans le portique avec les bottes d’hiver). Pour pas avoir l’air d’un looser, on te suggère d’être accompagné d’au moins un chum de gars. Comme ça, l’intégration au groupe de sacoches va se faire plus facilement. Pense aussi d’apporter un 13 oz de fort que tu laisseras dans ton char. Quand le O-69 va commencer à déclencher des cris d’hystérie parmi le troupeau, tu sais que le fun est dans la place et tu pourras demander à celle qui te chatouille la « pitoune de bingo » si elle a le goût d’aller se faire un « refill » avec toi dehors.

LAVAGE SUPRÊME
Parfois les endroits les plus inusités favorisent les rencontres les plus inattendues. Qui, a priori, aurait pensé que « cruiser » une fille dans un lave-auto sans contact serait quelque chose de potentiellement intéressant et que les chances seraient assez bonnes et en valoir autant la peine pour se taper deux heures et quart d’attente dans une file de chars sales un samedi matin? Vraiment pas nous en tout cas… Faudrait être cave en viarge ou que la fille soit hot en ta****** pour vouloir perdre son temps à ce point-là. Dans le meilleur des cas, on ferait, peut-être, 15 minutes de line-up pour se faire autographier une couille par Katy Perry, mais pas ben ben plus…

MATRICULE 728
On mentionne souvent les évènements sportifs et musicaux comme endroits favorisant les rapprochements à cause de la proximité et de la raison commune des spectateurs. Nous te proposons donc l’émeute civile comme lieu pour trouver l’être « chair ». Penses-y un peu, des rapprochements, tu vas en avoir en masse et tu vas peut-être même pouvoir tâter un peu la marchandise, et ce, sans passer pour un pervers. En prime, si l’activité se termine avec des Ty-Rap aux poignets, vous aurez sauvé du temps sur la traditionnelle question « Chez vous ou chez moi? » et vous aurez en prime une nuitée gratuite d’incluse dans le forfait. Détail à considérer : assure-toi de savoir dans quelle émeute tu t’en vas. Te ramasser en plein milieu d’une manifestation de féministes enragées, c’est pas nécessairement le bon endroit pour avoir les mains baladeuses…

REQUIEM IN PEACE
Avertissement : cette suggestion n’est pas conseillée aux débutants. Il faut quand même des « skills » avancés comme « bon parleur » avant même de penser l’envisager. Car une fois lancé, si ça tourne mal, c’est peut-être toi qui vas te retrouver sur le signet du prochain service. Nous parlons ici de tenter sa chance au salon funéraire! Ça peut paraître « fucké » dit comme ça, mais si tu veux qu’il se passe rapidement quelque chose entre vous deux, que l’atmosphère soit chargée d’émotion quand elle te parlera, ben on te garantit qu’au salon, de l’émotion, tu vas en avoir au pied carré. On te parle pas d’aller « cruiser » la veuve (on est pas cave, tu tenteras ta chance avec elle dans une semaine ou deux), mais d’aller plutôt « spoter » les petites nièces qui se tiennent autour de la machine à café. Elles sont juste assez tristes pour avoir besoin de chaleur humaine et juste assez « Qu’est-ce que je fous ici? » pour mourir d’envie d’aller fumer une clope dehors avec un « cousin-très-très-lointain-que-personne-connaît-mais-on-pose-pas-plus-de-question »… Et si notre suggestion ne fonctionnait pas aussi bien que prévu et que ça tournait mal, au moins tu vas sauver sur les frais de transport pour le corps…

Le mois dernier, on vous disait qui ne pas rencontrer sur Tinder et on croit toujours que Tinder n’est vraiment pas l’endroit idéal pour mettre le grappin sur l’homme de votre vie. Alors si vous êtes à la recherche de l’amour avec un grand A, eh bien vous devrez redoubler d’efforts afin de trouver des endroits vraiment propices – et autres que les pitoyables bars et gyms où ne sortent que les douchbags – pour arriver à vos fins.

LE SALON FUNÉRAIRE
Quel meilleur moyen pour rencontrer quelqu’un que de se rendre dans un Gravel & fils et y découvrir une panoplie de messieurs! Premièrement, tu auras l’embarras du choix, surtout si tu ne sélectionnes que les veufs éplorés. Avantages : ils sont seuls, vont vraiment avoir besoin de toi au cours des prochaines semaines et tu pourras profiter amplement de leur héritage. Sinon, tu peux toujours jeter ton dévolu sur des fils ou des petits-fils de riches. Recherche les costumes classes et bien repassés; tu ne veux toujours ben pas te pogner un moté qui va boire de la 50 tablette en cachette dans les toilettes pendant que sa mère git dans son cercueil – c’est le genre de gars qui a oublié qu’il fallait qu’il aille faire un tour une fois de temps en temps chez elle; il l’a oublié pendant trois mois. Hey, un peu plus d’orgueil que ça quand même.

EGGSQUI LE LENDEMAIN D’UNE GAME DE FOOT
Mettons une chose au clair : si tu veux rencontrer des gars, eh bien il faut que t’aies du potentiel au pied carré. Et on considère qu’y a pas meilleur potentiel qu’une équipe de foot. Pourquoi? Parce qu’ils sont au moins 1000 par équipe; si ce n’est pas les joueurs, ce sont les fans, les frères pis les cousins. Bref, t’as de la testostérone décuplée pas à peu près! Ceci dit, c’est pas le soir d’un match que tu veux te pogner un quart-arrière pour la simple et bonne raison que s’il a perdu sa « game », eh bien, t’es pas mieux que morte. Finalement, si jamais il l’a gagnée, y’a rien qui dit que t’es pas la quoi… 100^e sur sa liste de « plottes à ballon brun en forme d’œuf, mais avec deux coins au lieu d’un seul »? Tu ne veux pas être un énième choix, même en dernier recours. C’est pour ça qu’il faut se fier aux rumeurs… et selon lesdites rumeurs, les joueurs se retrouvent tous au Eggsqui le lendemain matin d’un match pour déjeuner tout le monde ensemble. C’est là qu’il faut que t’ailles faire ta fine, ma belle.

L’AMOUR EST DANS LE PRÉ
Tout simplement parce que ça marche en maudit L’amour est dans le pré. Le Québec n’a jamais connu meilleure téléréalité pour matcher le monde. Bon, c’est sûr que t’es restreinte un peu dans tes choix de candidats potentiels : ils sont tous fermiers ou agriculteurs, sentent probablement tous à quelque part le purin et n’ont pas le vocabulaire le plus élaboré dans l’histoire du Scrabble. Ceci dit, si t’es prête à faire quelques concessions comme déménager dans un village qui n’a même pas de nom tellement on ne parle pas souvent de lui et sentir la merde de vache pour le restant de tes jours, c’est probablement ta seule option possible.

LES RÉGIONS CHAUDES ET HUMIDES
Eh non, on ne parle pas d’organes génitaux ici, mais bien de trous à rats comme le Saguenay, la Gaspésie ou l’Abitibi. Rien de plus simple : une fille de l’extérieur qui arrive, ça amène un vent de fraîcheur. Les gars des régions se sont pratiquement tous pognés les filles qui étaient – ou non, c’est ça le pire – disponibles dans leur coin, excluant leurs cousines – parfois – et leurs sœurs. Fait que quand t’es une petite fille qui sent la Grande Allée ou le Plateau Mont-Royal, tu risques de les mettre pas mal sur le radar. Rendu-là, tu piges un peu dans le tas. Encore une fois, attends-toi pas à pogner un médecin, un actuaire ou un avocat; ils ont dû s’exiler eux autres pour pouvoir étudier leur profession et, crois-moi, ils sont pas assez caves pour revenir perdre leur temps dans des régions où tout le monde est sur le chômage et où on a des enfants à 17 ans. Si c’est le cas, eh bien c’est qu’ils avaient dû promettre à leur cousine qu’ils allaient un jour revenir pour la marier.

L’URGENCE UN SAMEDI MATIN
Le samedi matin à l’urgence, c’est comme une jungle de monde tout croche. Tous ceux qui se sont fait transporter en ambulance pendant la nuit parce que, ben chauds, ils ont voulu faire du trois-ski avec un snow cloué sur le top en descendant la côte Salaberry – aka la côte la plus dangereuse du monde entier au grand complet – tout nu pas de bobette. T’as aussi ceux qui ont fait un semi-coma éthylique – y doit sûrement avoir des joueurs de foot là-dedans! –, ceux qui se sont cassé un bras en se battant à la sortie des « totons » et, finalement, ceux qui ont pogné un accident parce qu’ils ont conduit leur char ben pleins les yeux fermés. C’est sûr que tu retrouveras pas là le gars qui va être le plus lumière en ville, encore moins celui qui a la plus grande fierté, mais c’est une place comme les autres pour rencontrer le futur père de tes enfants. En plus, comme c’est long en Jésus Christ avant de voir un médecin, t’as le temps deux, trois, quatre fois dans le détail de connaître leur petite vie de pauvre avant de finalement faire ton choix sur ton cassé préféré.

(Article publié dans l’édition #136 avril 2016 – www.boutiquesummum.com)