5 FAÇONS DE FAIRE CROIRE QU’ON A DE L’ARGENT

EN TANT QUE BON CELIBATAIRE ENDURCI, L’UN DES TRUCS POUR TE RAMENER UNE FEMME DANS TON LIT (OU TE RETROUVER DANS LE SIEN), C’EST D’AVOIR DE L’ARGENT. T’AURAS BEAU ETRE BEAU, LAID, BEN BEN « SMATT » OU ETRE UN VRAI PAS-DE-CLASSE-MANGE-MARDE, AU FINAL, SI T’AS DE L’ARGENT, TU VAS GRANDEMENT AUGMENTER TON POURCENTAGE DE REUSSITE. MAIS SI L’ARGENT MANQUE, VOICI CINQ FAÇONS DE FAIRE CROIRE QUE T’EN AS.

SOIGNE TON APPARENCE COMME UN MAGNAT DE MINES D’OR
Même si t’as pas une maudite cenne, y’a toujours moyen de moyenner (comme disent ceux qui ont les moyens de moyenner). Commence par tes cheveux. Assure-toi qu’ils soient propres, bien coupés et bien coiffés. Faut que t’ailles du volume, man! Si tu rases ta barbe, ça doit être bien fait, genre lisse comme le chest d’un dauphin. Si tu optes pour la barbe dans face, oublie le style du joyeux naufragé, parce qu’il faut qu’elle soit bien taillée. Tu dois prouver que ton barbier (les grosses poches ont toutes des barbiers) sait comment ça marche des ciseaux taille barbe. Côté vêtements, t’as deux options. Option un : devenir le pro de la copie. Parce que t’auras pas les moyens de t’acheter des complets à 3000 $ (et surtout que ça sert à fuck all), va magasiner sur Internet pour te procurer des reproductions de grandes marques. Comme ça, tu pourras trouver tout le nécessaire pour une fraction du prix. La deuxième option : va te chercher des vêtements en boutique pis ramène le tout le lendemain. Par contre, fais attention de ne pas les abîmer, parce que si t’échappes du vin dessus, tu risques de te payer un beau trou dans le budget. Voilà, t’es prêt à partir à la chasse mon Gino.

« ROULE » SUR L’OR
Après l’étape d’la face pis du vêtement semblant de luxe, va falloir que tu te trouves une voiture qui se démarque de ta passe de bus (en fait, pas mal n’importe quoi devrait se démarquer de ta passe de bus). Ici, on te propose trois options. Soit tu loues, soit tu connais quelqu’un qui va te prêter la sienne ou soit tu voles. Idéalement, si tu loues ladite bagnole, l’idée est bonne seulement aux moments opportuns (lorsque t’as une date). Autrement, tu vas te ruiner, pis là ça va à l’encontre du principe d’avoir l’air d’avoir du cash. Si tu l’empruntes et que son propriétaire est pas pire lousse dans sa générosité, tu pourras peut-être la prendre plus souvent pis faire des tours sur les rues achalandées dans ton hood. Conseil de pro : si ton contact est une fille et qu’elle conduit une Fiat rose, passe à la troisième option. Enfin, si l’option du vol te paraît incroyablement brillante, faudrait idéalement, que tu tiennes ça mort, question de ne pas te faire pogner. Si tu comprends pas pourquoi, tu mérites pas d’avoir une fille dans ton lit. Besoin de suggestions pour le choix de voitures? Le film Gone in 60 Seconds offre un meilleur éventail que Cars.

AMENE TES DATES AU CASINO
En fait, tu peux amener les filles que tu fréquentes à bien des places, mais le casino, c’est le genre d’endroits où tu pourras faire comme si tu te torchais avec des 100 $. Ici, il va peut-être falloir que t’ailles vendre tes bouteilles vides au dépanneur, car il va te falloir un p’tit fond de roulement. T’iras certainement pas mettre tes trente sous dans machine. NON! Faut que tu mettes des liasses de billets sur la table. Pour pas trop avoir l’air d’un débutant, plutôt que de risquer de tout perdre au Black Jack, va mettre ton argent sur le rouge à la roulette (les filles aiment le rouge et le rose… mais y’a pas de rose à la roulette, donc GO pour le rouge). Ensuite, tout est une question d’attitude. Fais comme si tu « ownais » la table. Comme la scène classique du gars qui lance les dés en compagnie de plusieurs belles femmes ou celui qui commande des cocktails trop chers pas buvables pour avoir l’air d’un gars comme dans The Hangover. Reste juste à te croiser les doigts pis les deux gosses pour que le hasard soit de ton bord afin de te monter un beau bankroll de faux riche et pouvoir recommencer ce truc-là aussi souvent que possible avec tes futurs rendez-vous. Pis si jamais tu perds tout le premier soir, t’auras juste à tenter ta chance en l’invitant au bingo à 40 $ au coin de ta rue la prochaine fois.

SORS DANS DES ENDROITS TROP CHERS
Ça va peut-être pas te faire plaisir de devoir dépenser des sommes plus élevées qu’à la normale, mais garde bien en tête que c’est seulement lorsque tu auras l’intention de baiser avec ta date et que tu verras tes chances diminuer dangereusement que tu utiliseras cette tactique. D’autant plus que ça te coûtera certainement moins cher que d’être en couple. Ceci dit, les options sont nombreuses. Donc, bienvenue les restos tendance où on mange des huîtres dans une émulsion de pet et de caviar enroulés individuellement dans du bacon de mouche. Bonjour les expositions sur la Quatrième Guerre mondiale. Holà les voyages aller-retour à Bora-Bora pour une nuit ou encore les boîtes de nuit où le prix d’entrée et les drinks offerts sont plus dispendieux que ton 3 ½ chauffé/éclairé. Gâte-toi. T’as juste une vie à vivre anyway.

INVENTE-TOI UNE VIE, PAS JUSTE SUR FACEBOOK
Ça, c’est le summum du truc nice à faire pour faire à croire que t’as de l’argent. Pour bien gérer la chose, t’as juste à te créer un personnage qui s’prend pas pour une poche de linge sale. Comme ça, tu peux te faire passer pour un riche homme d’affaires prospère qui a fait fortune en « gossant » des « cossins » dans du bois avant de créer un empire du meuble. Si le domaine du meuble c’pas ton trip, tu peux dire que t’es un ancien musicien célèbre en Norvège qui a dû prendre sa retraite après avoir perdu une main en sauvant la vie de 200 enfants d’un orphelinat en feu, un joueur de poker qui gagne tous ses tournois de World of Warcraft, un gars qui vient de la Gaspésie pis que son père lui a légué la riche entreprise familiale de crevettes, etc. Sérieux, les possibilités sont infinies. Idéalement, faudrait aussi que tu trouves le moyen de toujours coucher chez la fille que tu tentes d’arnaquer. Parce que ça serait louche que tu lui dises que t’es devenu multiriche avec ta compagnie d’élevage de cactus, mais que tu vives dans le sous-sol de ta mère où c’qui passe toujours un train entre trois coups de gun la nuit…

SI LES DUDES AIMENT FAIRE SAVOIR AUX FILLES QU’ILS GAGNENT BEAUCOUP D’ARGENT – ET ENCORE LÀ, SI ON SE FIE AUX CONSEILS DE LA PAGE CI-CONTRE, C’EST TOUT UN FRAME-UP –, LES FILLES N’ONT PAS BEAUCOUP DE CHANCE DE CE CÔTÉ-LÀ! QUEL GARS VOUDRAIT SORTIR AVEC UNE FILLE PLUS RICHE QUE LUI? COMME DÉPENSER DE L’ARGENT RESTE LA PLUS GRANDE PASSION DES FEMMES, MAIS QU’ELLES SONT SOUVENT TROP LÂCHES POUR EN GAGNER BEAUCOUP, VOICI CINQ FAÇONS D’ATTIRER UN GARS QUI A DU GROS GROS CASH!

FAIS-TOI POSER UN KIT À 10 000 $
Les hommes qui ont de l’argent ont tous une chose en commun : ils veulent se faire voir en compagnie de belles filles. Mais, dans ce cas-ci, exit le naturel et le style sportif urbain. Ce qu’il faut, c’est que tu investisses majoritairement sur ton body… et ça passe par des séances d’entraînement intenses pour dégraisser ton corps de « femme ordinaire », comme dirait Patrick Huard, ainsi que par une très grande augmentation de l’estime de soi (lire ici passer sous le bistouri pour avoir une augmentation mammaire ou, plus clairement, avoir de grosses boules). C’est sûr que ça va te coûter cher en maudit, mais imagine à quel point tu vas faire de l’argent quand tu vas sortir avec un business man? Tu vas tellement avoir de billets que même ton soutien-gorge double F n’aura plus d’espace pour en mettre. Garde en tête ce mantra : des seins, c’est comme une sacoche, c’est jamais assez gros!

AUTO-INVITE-TOI SUR LES TAPIS ROUGES
Bon. Quand on veut faire partie du monde des grands, il faut « coucher » avec la « clique ». Il faut donc que tu commences à sortir dans des gros clubs jet-set, il faut que tu sois présente au Grand Prix de Montréal et qu’on te voit la face (ou ton kit à 10 000 $, c’est selon) à chacune des grosses ouvertures de restaurants ou terrasses hot de Véro, Guy A. Lepage, Mitsou, Louis-François Marcotte, Josélito Michaud, Gino Chouinard (bon… t’as sûrement compris le principe que si t’es une vedette, ça te prend un resto, ça vient avec la notoriété). Mais, surtout et c’est le plus important, il faut que tu sois invitée sur les tapis rouges, car on sait que plus t’es proche des vedettes, plus t’es proche des grosses poches. N’oublie pas de rester distinguée et de ne pas boire trop d’alcool. Oui, les gars aiment les cocottes, mais ils ne veulent pas nécessairement sortir avec une mauvaise copie de leur mère alcoolique ou de leur cousine « Mégnagnie », le genre de fille qui n’est pas le crayon le plus aiguisé de la boîte… Ça paraît toujours mal de faire le front page d’un magazine à potins aux bras d’une fille qui vomit dans le bac à fleurs de Maman Dion…

INSCRIS-TOI SUR JAIMEMONSUGARDADDY.COM
Si jamais tu vois que même les activités mondaines et les tapis rouges ne portent pas fruit, te reste plus qu’une dernière option soft : inscris-toi sur des sites de rencontres de Sugar Daddy (ne pas confondre avec le site de Sugar Sammy). Là, c’est sûr que t’es en affaires ma belle. C’est sûr que tu vas être capable de trouver le riche que tu recherches! Bon… Si le gars porte un t-shirt avec un Monster Truck et une casquette de motoneige sur sa photo de profil, attends-toi pas d’aller souper au Ritz Carlton. Si tu risques de ne pas sortir avec un des Dragons, tu vas peut-être rencontrer un monsieur gentil et attentionné (who cares?). Reste plus qu’à prévoir une petite liste des gâteries que tu aimerais qu’il t’achète et le tour est joué! Sinon, te reste plus que les sites d’escortes, mais entre nous (et les gars qui sont sur les sites de rencontres), c’est quoi la différence entre les deux?

CRISSE-TOI ENCEINTE
T’as fait le tour, comprends-tu, mais y’a rien à ton goût et tu commences à « badtriper » un peu, beaucoup, crissement trop. Y’a encore des solutions! Trouve un riche, n’importe lequel là, beau, « laitte », « smatt », gros cave de Verdun… Tu t’en fiches, tant qu’il soit riche, riche… Comme genre trop riche! Arrange-toi pour coucher avec lui pendant que t’es dans ta période d’ovulation – idéalement, si tu prends la pilule, faudrait peut-être que tu penses à « l’oublier » pendant une couple de jours, ok? – et tombe enceinte! Comme ça, tu vas pouvoir aller le voir chez lui six mois plus tard avec une belle bedaine ronde et une baboune dans face (si tu fais des duck faces, t’es assurément capable de faire la baboune). Évidemment, tu comprendras qu’il ne peut vivre avec toi parce que c’est un homme indépendant et qu’il préfère rester avec sa femme et ses cinq enfants, et tu accepteras « à contre cœur » la pension qu’il va insister pour te donner pour que tu gardes le tout secret. Et tu vas pouvoir retourner chez toi avec un grand sourire aux lèvres, un généreux chèque dans la main (ou dans le soutien-gorge s’il te reste de la place) et une belle bedaine dont tu pourras over te vanter sur les réseaux sociaux et avoir plein, plein, plein de « likes » et de « t’es tellement belle ma cocotte, j’ai tellement hâte de lui voir la binette ».

 MARIE HUGH HEFNER… OU SON FILS
Si t’as tout essayé – t’es même tombée enceinte huit fois, mais pas chanceuse comme t’es, t’as fait 10 fausses couches, dont deux la même fin de semaine –, il ne te reste plus qu’une seule façon d’attirer un gars riche : marier un vieux riche plein de plis (d’après notre expérience sur le sujet, 95 ans serait l’âge minimal pour optimiser tes chances de « closer ») qui est sur le bord d’aller rejoindre ses trois anciens partenaires d’affaires disparus mystérieusement lors d’un voyage de pêche dans le Grand Nord. C’est sûr que vos derniers moments ensemble vont être lourds, dégueulasses et vont sûrement sentir très mauvais, mais dis-toi que la seule chose que tu as besoin, c’est qu’il t’aime assez pour te léguer sa fortune! C’est quoi, quelques mois ou quelques semaines de souffrance quand on peut vivre le reste de notre vie pleine aux as avec le jeune jardinier latino en chest huilé duquel t’attends déjà (oups!) un enfant? Pis rendu là, ça va être au tour des gars de se faire un p’tit texte de conseils pour savoir comment attirer les veuves riches qui ont un jeune enfant! Avarice, quand tu nous tiens!

(Article publié dans l’édition #120 septembre 2014 – www.boutiquesummum.com)